Text 17 – 2023

[ Die Belastung des Schmetterlingseffekts ]

Ich wache in einem Zustand der totalen nationalen Selbstzerstörung auf - ist es meine?

Der Schmetterlingseffekt. Ich bin ein ziemliches Synonym für ihn - wie ich jetzt gelernt habe. Eine kleine Handlung, ein winziges Detail, und die Welt, wie wir sie kennen, ist für immer verändert. Das ist die Macht des Schicksals und die Last meiner Existenz. Schiebetüren in Zügen, die in die Tiefen unserer Metropolen eindringen. Mein Name ist, war, aber bleibt Erzherzog Franz Ferdinand. Doch heute ist Silvester 2006.

Gott, in seiner unendlichen Weisheit, bestraft meine Sünde mit der ewigen Strafe der Auferstehung. Ich lebe ein Leben und beobachte den Schmerz und die Zerstörung, die meine eigene Existenz mit sich bringt. 

Mein Leben wurde mir zurückgegeben, als die Jahrtausende heranrückten. Dies ist jedoch kein Geschenk. Ich bin kein Messias. Stattdessen bin ich kalt, allein und im Fegefeuer. Gefangen in einer Vorhölle, unfähig, weiterzugehen oder die Folgen meiner Vergangenheit zu ändern. Ich stehe vor Gericht.

Fegefeuer oder Hölle?

Es ist seltsam. Meine Gegenwart existiert in dieser Welt nicht, nur mein Schmerz. Am 28. Juni 1914 wurde in Sarajevo ein Attentat auf mich verübt. Das weiß ich. Ich habe es auf einem Computer in der Bibliothek gelesen, aber ich kann mich nicht erinnern, dass die Kugel meine Kehle durchbohrt hat. Sie tötete mich. Bin ich vergesslich? Vielleicht passiert das im Tod. Die Sterblichen von heute bewundern die Fortschritte der neuen Welt, aber ich bin nicht in der Lage, den Ketten zu entkommen, die mich an die Vergangenheit binden.

Es ist eine Ironie. Mein Tod hat den Tod von 100 Millionen Menschen verursacht. Und mehr und mehr. Bin ich daran schuld?

Encore. Das Spiel wiederholt sich und ich verkörpere den Schmetterlingseffekt in seiner ganzen Pracht. Unsterblich.

Ich wurde von der Polizei aufgegriffen. Ein Wrack, ein Obdachloser, der ‚unter Amnesie‘ leidet. Eine weitere vergessene Seele, verloren im Chaos der Modernität. Sie fanden mich, als ich die neuen Landbrücken dieser Welt überquerte - die Autobahnen. Autos rasten vorbei, unkontrolliert und doch so flüssig. Ich konnte ihnen nicht widerstehen. Sich zu wehren wäre überflüssig gewesen- ich mag tot sein, aber nicht dumm. Nach einem Krankenhausaufenthalt erhielt ich einen neuen Namen. Eine neue Identität. Karl Schönberg. Aber das änderte nichts. Ich bin immer noch Erzherzog Ferdinand und ich lebe im neuen Jahrtausend.

Ich arbeite in einer Schule in der Nähe von Linz, aber ich bin kein Professor. Ich bin kein Tutor. Ich bin Hausmeister. Eine bescheidene Position für meine Statur. Ich habe keine wirklichen Fähigkeiten, keine Fertigkeiten. Ich bin ein Überbleibsel einer verblassten Epoche. Nur eine Erinnerung für mich selbst an den Ruhm und die Schrecken der Vergangenheit.

Ich wohne allein, in einer kleinen Wohnung. Ich bin 56 Jahre alt, aber ich bin 143 Jahre alt. Oder 50. Ich altere nicht. Ich bin nie krank. Meine Migräne ist verschwunden, aber mein Hinken ist geblieben. Ich verbringe meine Zeit mit Lesen. Ich bin sehr belesen, aber es bestraft mich. Ich beobachte und lerne die Folgen meiner Existenz und meines Versagens.

Der Große Krieg. Die Zerstörung meines eigenen großen Königreichs. Erbe von welchem Thron? Das Habsburgerreich - Österreich-Ungarn. Selbstverbrennung. Meine Nation hat sich von innen heraus aufgefressen, wie Maden, die eine verwesende Leiche an den Drähten in Caporetto forderten.

Was dann folgte. Ein Mann, den ich nicht als Landsmann bezeichnen kann. Ein Mann, der mit einem Heer des Todes im Rücken nach Österreich zurückkehrte, nur um dann alles vor seinen Augen zerbröckeln zu lassen. Ein Fanatiker. Das Tausendjährige Reich währte nur zwölf. Zwei Generationen, die von den Schrecken gezeichnet sind, die auch mein Leben nach dem Tod prägen.

Der Schmetterlingseffekt.

Der Holocaust, die Sowjets in Budapest, die Jugoslawienkriege, Bosnien, Kosovo. Passagierflugzeuge, die New York im Sturzflug bombardieren. So viel Schmerz. Und wo soll das alles hinführen?

Ich habe es versucht, wirklich- ich wollte eine Nation von beeindruckender Stärke, wie Gorilla-Glue. Einen moralischen Staat.

Selbst ich habe meine Grenzen. Ich konnte das nicht verhindern. Bin ich daran schuld? Hin und her. Ich hoffe, dass die Kinder dieser Welt in dieser Zukunft die Schrecken unserer Vergangenheit kennenlernen.

Die Geschichte hat einen lustigen Weg, sich selbst zu wiederholen. Die 2000er Jahre sind die Welt des großen amerikanischen Imperiums. Europa Americana. Der rot-russische Bär ist zerbröckelt. Die Ostberliner hören Nena, beschwert mit einem Paar Levi's.

Die Luft ist von Chemikalien verpestet und der Himmel von Industrieabgasen verdorben, wo Wolkenkratzer wie der Millennium Tower wie Monumente unserer eigenen Arroganz hervorstechen. Symbole unseres eigenen Individualismus und nicht unseres kollektiven Fortschritts.

Österreich ist nicht mehr die Macht, die es einmal war. Männer in Anzügen bezeichnen uns als neutralen Staat - aber sie sind nicht die Schweizer Bürokraten, für die sie sich halten. Wir sind nicht in der Mitte. Wir sind eine Kolonie. Fußnoten in den Annalen der Geschichte. Eine kaputte Schallplatte. Die Waldheims der österreichischen Politik sind ein Bild der österreichischen Einheit, aber insgeheim Nazis, die ihre schmutzige Wäsche unter den Teppich kehren. Eine Fassade.

Ich bin nicht in der Position, das zu kritisieren. Ein vergangenes Land wieder aufleben lassen? Ich? Ich bin nichts Besseres.

Ich verbringe meine Tage damit, darüber nachzudenken. Ich bin ein Geist, aber ich bin nicht frei. Ich bin in meinem körperlichen Zustand gefangen. Mein Geist verrottet, aber der Herr verbietet es meinem Körper. Meine Seele ist an einen Pfahl gekettet, während ich gezwungen bin, die Gräueltaten der Welt zu beobachten, für die Gott mich verantwortlich macht. Ich bin ein Gefangener einer Vergangenheit, die mir nicht gehört.

Die Einsicht ist ein grausamer Meister und ich bin sein Sklave.

Ich erleuchte die Box. Der Blitzspiegel. Der Fernseher. Saddam Hussein wird für seine Verbrechen gegen das irakische Volk gehängt, und ich frage mich, wer für meine hängen wird.

Wer ist in meinem Fall der Kriminelle? Ist es der Serbe, der mich erschossen hat? Hatte er guten Grund dazu? Oder bin ich es?

Wie auch immer, Gott straft mich. Ich sitze an meinem Schreibtisch in dieser dunklen, staubigen Küche. Nicht gerade die Prager Konopiště. Ich bin Klassizist, aber jetzt trinke ich Kaffee aus einem Eurospar-Becher. Anscheinend ist er besser für dich. Ich bin altmodisch, aber ich passe mich an. Ich schreibe mein Zeugnis, aber ich bin ewig.

Die Welt ist wie ein gewebtes Netz und ich bin nur ein winziger Faden, unbedeutend und doch unauslöschlich. Man nennt es den Schmetterlingseffekt, und ich bin für immer in seinem Griff gefangen.